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小周已经开学，那段时间里小周每天正常的去学校上课，而我在家里做着我该做的一切。
“小笨蛋，起床了哟”
我将还在床上的小周拉了起来，抱着他到浴室里开始洗漱洗脸刷牙，完事之后再将早餐准备好，一口一口的喂他吃早饭，然后将她送到楼下，打车看着她上车离开；
就这样我们每天重复着同样的生活，在拿到医院的检查时候已经不再吃惊了，看着上面的报告，就当是突如其来的惊喜，小周在我面前表现的很平静，我也不想在她面前给她压力，我们都很轻松，但我知道彼此都害怕着什么。
夜已经很深了，小周躺在我的怀里面，我摩挲着她的头发，闻着她身体的香味，心里面不知道在想着什么，但很不平静。
“你说他是男孩还是女孩？”突然小周眼睛变得通红，里面的泪水已经快要流了出来，抬头望着我，问出了这样的一句话，
“不知道，但是男孩女孩都一样”我说的是真话，我安慰着怀抱里面的少女。
“我猜一定是女孩，而且长得跟我一样”
“那肯的的啊”
我们都笑出来声，在不大不小的房间里面，快乐久久的回荡在里面。
“明天我就给我爸妈打电话，什么样的结果都不怕”低下头亲吻在小周的额头上，我眼神对上了她的双眼，从来没有如此坚定过。
“算了我都想好了，我们打了吧，不显示”小周从我怀里挣脱出来，对我摇了摇头，但是这句话竟将我下好的决心再次崩溃，想想我的心里真的愿意就这样结束自己的梦想吗？我还是有不舍和不甘心，但是我更害怕背负骂名，背负愧疚过一辈子，但就是现在我还是不知道该如何选择，怎样会好过。
小周是哭着睡着的，或许是哭累了，在我的怀里沉沉的睡了过去，死死的抓住了我的手臂，她害怕失去，害怕一觉醒来我就离开，但是后来的我还是消失不见，
房间里充满了小周的呼吸声，但我怎么也睡不着，或许从那时候开始，往后的夜晚都养成了失眠的习惯，一闭眼，很多画面就会浮现在脑子里面人不敢睡去。
妇产科里有着很多来往的女人，那天医生在看向我的眼神里充满了鄙夷和讨厌，现在回想来仍旧清晰，手术室的走廊上，和我们一样的还有几对男女，他们好像已经习以为常，不知道是不是第一次，但我敢肯定，不是的，女人的眼里没有畏惧，男人的眼里没有愧疚，不同的是我和小周。
医生将协议书拿到了我的面前，我拿着不知道要怎样下笔，迟迟的犹豫，小周将脸别到了别的方向，看我，医生似是等的不耐烦了，催促道“商量好没有，商量好了就赶紧签字”
最终逼着眼睛我签下了自己的名字，看着小周被带进了手术室。
那时的我像一个刽子手一般决定了一个人的生死，换句话来说我亲手结束了一个生命，而那个生命无辜单纯，是我血肉，从未觉得的时间那么长久，我不敢再多看一眼手术室的门口，逃也似的离开了走廊，躲在了没有人的厕所里哭的那样撕心裂肺，我初为人父的紧张和喜悦就在我大手一挥的闸刀之下灰飞烟灭。
生命是可贵的，但却轻如草芥，那时候一个生命就这样被我抹灭，在往后的日子里，我的梦里开始多了很多恐惧，但我知道这些是我应该接受的惩戒，不会有心安理的。
不知道哭了好久，似是哭干了眼泪，将状态好我再次回到了手术室门口，着那个姑娘的出来，眼睛里早就流不出来东西，我就像个丧失了方向的绵羊一样，徘徊在门口。
如果说还有什么对不起小周的画面，那就是从手术室里出来的那一刻，苍白的嘴唇，虚弱的需要人搀扶才能走动，和护士一起将她搀扶到了床上，少女已经昏睡过去，看着她我干涸的眼睛似乎是快要再次涌上泪水，我只能将拿出来，转移自己，是的，我喜欢逃避，不管在什么时候，曾经还是现在。
小周醒了，不会是刚刚睁开眼睛，看见我手里的时，她眼里的失望是真的，没有东西可以代替，一次次的刺痛着我疲倦的心，但我知道她比我更痛，我做什么都是应该，从那时候起，我亏欠的她不止一生，还有幸福。
爱情的时间里当两个人已经不能平等的站在一起的时候就已经注定了她的结束，而我和小周的世界里只有数不尽的亏欠，只要在她面前我永远的抬不起头，不会原谅我自己，我卑微似蝼蚁。
学校早就开学了，我从相册里找到了一张以前受伤的照片，在何姐那里请了一个星期的假，在文山陪了小周一个星期，但那个星期我们之间早就变了味道。
夜里小周在我怀里哭泣，哭泣着对打掉孩子的不舍，埋怨我的狠心，
“你是不是从来就没有想过要他”
“你的眼里只有你自己的野心和欲望”
“皮沉，你比人都要狠”
小周开始变得胡闹，她需要发泄，需要空间，我每天什么都不做，就那样陪伴着她，但那些话可能只是她发泄情绪，在我心里就变成了一句句魔咒，在夜深人静时一遍一遍的回放在我而边，还有一幅幅血淋淋的画面在我脑海里面，当人都睡去，当世界变得安宁的时候就遇见强烈，刺激着每一条神经难以睡去，我开始在夜晚睡不着的时候一支一支的抽着烟。喜欢用熬夜来磨灭这些苦痛，有一段时间苦不堪言。
十八岁的时候，我是这样过来的，带着对少女的亏欠和对自己生活的埋汰，来写成一些些不堪回首的肮脏画面。
情绪风似的吹动，水并不能平静，我也不能，这些魔咒就成了习惯，紧紧的抓在我的脑海里，是不是就出来说些什么，告诉我曾经还有这样的一段回忆。
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